小时候

总觉得自己能找到一个王子

高、帅、富

骑着白马来接我去到他的王国

长大的过程

就是这个幻想破灭的过程

我不是公主

所以也遇不到王子了

很长一段时间

我都不能理解我的那些结婚的朋友为什么就这样结婚了

他们不是王子啊

小的时候

爱一个男生有才情

长大了

更爱一个男人有财又有情

我能不能忍受我想买的东西买不了

而深夜的一个电话

只是问我明天想吃你烧的什么菜

可能让我又有些犹豫究竟在爱情和婚姻里什么才最重要

电视里演着真人秀节目

给一群设计师设定了“恋爱中的男人”的男装设计主题

一个女孩对着镜头一直说自己没谈过恋爱

不知道恋爱中的男人是什么样的

当我看到你看我时绽放的笑容

也许我明白一点点

我想我们还需要一些时间

不求彭坦春晓一样的有白马相伴的求婚

只希望童年里的那个王子别走得太远

 

 

 

我以為我習慣自己在辯不清方向的時候

喜歡向右走

但卻發現每次從地鐵出來

總是不自覺的拐向離自己最近的出口

*

我想同居或結婚的意義

就是能夠找到一個人

跟他在一起的時候

可以短暫的逃避一下現實

無論是HK還是珠海

就像Disney入口的那句話

“從現在開始，沒有過去和現實，你將進入一個童話的世界”

每次從那裡出來都好失落

就像每次搭上飛往北京的飛機

於是用最直接最便宜最快捷的方法

就是酗酒

可是現實是那麼殘酷

當沒有一個人可以讓我放鬆放心的交給他照顧醉成爛泥一樣的我

我在北京的秋風中只能自己裹緊大衣自我取暖

又要慎防被別人搶走衣服的時候

誰還敢不保持清醒嗎

被人欺負到大哭時候被問怎麼哭了

我只能回答“是喜極而泣”

做人做得這樣的不真實到了真實

到真實其實都是假象

如果我不做自己太久了

大家都認為我是這樣的一個人

那麼當有一天我回歸了自我

大家會覺得那才是不真實的我吧

就像同居或結婚的原因本來是那麼的浪漫和淒美

但當那個人變成了現實的一部份

還用什麽來逃避現實呢

 

 

原来MSN SPACE也不靠谱

5年前崇洋媚外的觉得外国人的东西应该比较稳定

今天登陆上来也看到这里在下年3月就会不在了

这是5年的男朋友突然跟我说要跟别的女人结婚了的故事么

那么我以后要跟谁吐苦水

要给谁讲笑话

要怎么记录我的故事我的感觉我的思考

如此花树 在深山中自开自灭

你未看此花时，此花与汝心同归于寂

从几年前我删掉了能找到这个链接的所有资料

所以到现在还能找到这里看的应该就是真正关心~至少是关注我的人吧

我还没弄明白MSN SPACE给我找的下家是个什么成色

也没想好是不是要用这个它帮我选的下家

不过似乎这个下家的页面连打都打不开

难道和谐社会也觉得那里有碍了社会的和谐？

我生活在这里

这里我能见到能感受到的一切都是我生命的一部分

这些消失那些又出现的成为我生命中另外的部分

那我是不是什么都不该也不用抓住

反正什么也都是不留

你的承诺和我的理想

都是那些还未成为我们生命中的那部分

却因为我执而已经成为了我们生命中的一部分

我放不下我的执念

也不该要求你放下执念

那么就但愿我们能为我们的执念负责任

在这么一个简单的深夜

我忧愁我的工作我的理想我的爱情

每一样都给我那么大的压力

因为这些都已经成为了我生命的一部分

就像这篇日志

我明知道明年3月它就不在

我还是写了它

让它成为了我将为失去而伤心的一部分

 

*

 

 

 

 

 

發現洗手間有頭髮沒有清理乾淨

可我明明記得剛剛已經打掃過它們

突然之間有時空錯亂的感覺

*

如果時間停止了

我更願意能停留在你的懷裡

搭著巴士聽你的心跳看著無盡的夜色一直開到永遠都沒有的盡頭

我愿能拖著你的手

走在地鐵出口就有Shiseido的shoppingmall里聞著空調里甜甜的香氣

我愿濕著頭髮赤著腳

躲在sofa里抱著亦舒旁邊放一杯冰冰的維他奶等你回家

可是如果

時間在現在停止了

我在北京南區三環邊只有40平米的老房子里

忍著經期就快來的虛弱和浮躁

忐忑著明天互聯網大會究竟能不能找到那麼多的新聞點

剛接了前男友的電話互相問候互相建議互相回憶

在這樣一個悶熱的、窗外有空調滴水聲的無休無止的夜晚

如果時間停止了

*

我想我會飛奔出去

搭任何一班可以去到你身邊的飛機

找到任何一個只要有你在的時間點

讓生命無休止的持續

*
如果這就是愛

那現實是什麽

當原來需要去敬酒的人現在反過來敬你酒的時候

當所有的人認為你前途似錦的時候

當爸爸輕輕的告訴你這次真的為他爭氣的時候

愛情是什麽

*

如果你願意

請拋下一切來到我身邊

如果你不願意

那麼請你等我

拋下一切去到你身邊

 

 

其实这是一个忧伤的故事

就像是患了图雷特综合症的病人

不停的重复同一个词

也许只是让自己的心情平静

于是过去某个恋人的名字

就这样被永远记住

想念一个人

慢慢变成习惯

直到只知道重复的想念

而不再记得他的样子了

*

妈妈刚刚离开了我的家

留下了红烧头、带鱼、可乐鸡翅、水果沙律

她坚持不要我送她去车站

她在我家的两天里

不停的帮我收拾房间

而我就算连周末也都在社里上班

就是这样

她离开我家也坚决不让我送

我看着她穿着美丽花裙子的背影在门缝中一闪

就赶紧把门关起来

因为我怕这样的目送会让我的眼泪留下来

现实社会不允许人类有那么多放纵的感情

只能一天天的麻木的度过

才是最安全的

我要如何再找到像妈妈一样的人

来爱我

*

机动采访室的生活压力很大

不停的在发现自己的不足

韩寒的《独唱团》让我找到了这样忙碌的意义

里面说一旦人对一件事情停止了学习

那么这件事对这个人来说就终结了

我现在又重新的开始学习在新华社的工作

重新开始跟身边的人相处

重新开始尝试着找到自己的椅子和桌子

重新开始紧张的说话和看人脸色

我发现这样的重新

让我更加的热爱现在甚至之前的工作

虽然奔波于机动采访室和电视节目中心两份工作让我身心俱疲

但我身边并再没有一个林宝宝

可以听我叽叽喳喳的告诉他每天我的心得体会

我一个人坐在这个老房子里

听隔壁老太太的喷嚏和吱扭扭的开门关门声

每天下班回家逗逗院子里会背唐诗的鹩哥

每天回原来的办公室坐坐抱怨一下或摸摸各位姐姐

回家工作之后就可以睡觉

可以发呆、可以自闭

不用照顾另外一个人的感受

比如说我现在喉咙痛却没人照顾

我会想着如果那个人在我的身边一定会照顾我的

虽然孤独

但不绝望

因为在现实中

那个人可能并不会照顾你

前些天的北京让人抓了狂

地面温度达到64°

有公交车自燃在路边

有人因为太热而猝死

这样的天气

在房间里给自己放假

一边吹冷气一边煮一碗火腿通心粉

这个时候你会想起谁

那个人

可能不是久违的心愿突然达成之后想分享快乐的人

可能不是在生病的时候想打电话求救的人

可能不是在失眠的夏夜想揽住他听他心跳安神的人

在这样一个温度合适，吃饱喝足的寂寞午后

你想起的会是谁

前些天看了《北大荒知青》

看到上一辈人在聊起上山下乡的别离时的眼泪

才觉得人的一生要经历多少刻骨铭心的痛才能走完全程

而我过去二十年发生过的“放不下”

又是多么小孩子气

在这样一个舒服寂寞的时间点

让你想起的那个人

是不是你生命中最重要的那个人

不过我想

做这样的人真是不劳永逸

那个想你的人

不会在他开心的时候骚扰你

不会在他需要关怀的时候打扰你

只是在他最舒服的时候才会自怨自艾的想起你

想起你们之间的过去

和永远都不会到来的将来

我想人真是很贱

不过话也不是这样说的

难道在这样舒服的午后

我应该去思考生命至真至诚的道义

还是去探究宇宙运转的规律

这样舒服的时光

不就是用来浪费的么

无论是因为求而不得而更想得

还是真的爱得刻骨铭心

这些温饱之后的恋人

可能才是除去世间繁杂和现实世俗之外

你的心认为的最重要的人

终于开始从毕业的伤怀中走出

还是从来没令自己走入过

一直以为能够很好的控制自己的情绪是至高的道行

最近也慢慢明白无大悲大喜

就无痛快淋漓

一直守住心经

想得大自在

就要四大皆空

可有时做个凡夫俗子不错

就像在毕业晚会的舞台上

左边杨国和右边大宝都在哭

突然手足无措

就像没入戏的演员

导演已经喊过action

眼泪却不争气流不出

可在毕业后的晚上开始低烧不退

整整一天一夜

我想我还是爱你们爱得深刻吧

我的身体知道

可是我的脑子不知道

原来我有两个世界

学校和新华社

现在我只有一个

原来我有两个地方可以回去

学校和家

现在只有这个无甚感情的小房子每天回来睡觉

不再有悲欢离合上演

导演和演员就只剩下自己一个

无论是劫还是缘

都已经过去

能再续的便是真朋友

但此事古难全

向来缘浅 奈何情深

人生如戏

却做戏给人看

我好~希望你看见羡慕嫉妒恨

我不好~希望你看见同情悲悯安慰

其实我的好与不好

统共只有我一个人知道

就像人都是怕死的

低烧不退在床的时候

也有些真正的恐惧

睁眼的力气且没有

还有什么精力去张罗远方的关怀

关怀你的人需要你的互动~所以伤神

在你喉咙痛的时候还缠住你讲电话

你细细声回答

那边还不停的嫌你说话不清楚

不过这些都还代表你生活在众生之间

尚且有人关心你的死活

那两天我一直在幻想

如果我死在北京南三环这个破旧的小屋里

身体腐烂

平时费尽心思消灭的小强彼时可以给兄弟姐妹报仇雪恨

恩

出来混 迟早是要还的

我是不是年纪又轻

所以不住的讨论爱情

还是其他的事情已经让我绝望到

连想都不愿意去想

前天定了房子

我真的很爱我的家

这种带有归属感的爱

也是我不想有孩子的原因吧

只怕我会太爱他们而付出得太多，期盼得太多

看着周围的人极尽疯狂的爱着

我想是不是只有学生时代有资格不现实的时候

才可以全身心的去爱吧

我羡慕他们一对对

觉得他们是那么的不可思议的幸福

不能相信怎么有人会那么幸福

这个世界是多么的不幸

生存下来已经值得感谢

幸福是什么样的奢望呢

如今我已经需要自我暗示的去爱

我要在接电话或者烦了之前不停的告诉自己

这是爱你的人，你爱的人，你要去爱他，迷恋他，他是太阳是真理，是一切生命的开始

或许你该觉得烦了吧

这样的我是多么的不可爱

我太需要自己的空间，不喜欢被束缚

打电话久了会喉咙痛

发短信久了会手指痛

聊天久了会没有得聊

我突然觉得爸妈实在是伟大并且幸福

虽然吵闹，虽然对彼此有或多或少的不满意

但试想

有一个人可以填充你的生活

可以没事找事给你

可以吵闹可以呵护可以埋怨

好像阳光照在金灿灿的麦田

是多么的美好

我渴望有自己的空间

有自己的小房子，并且不喜欢事事跟你汇报

你问到我在哪做什么是谁打电话给你

我就会很厌恶

可是这样残酷的社会已经教会我

在对别人不满意的时候不要说出来

所以我沉默

所以有隔阂

我眼中嘴角的不满意

不知道你有没有看到

我觉得厨房是最有家的温暖感的地方

我喜欢我未来一年的家有一个完整的厨房

隔壁就是家乐福

我想我要给自己做好多好多好吃的

可是当我想到

这些东西只有我一个人吃

我还愿意像爱你一样爱我自己吗

每次想到我可能会离开你

我都会有那种绝望

这是多么的不公平

我没有撕心裂肺的爱

却有撕心裂肺的痛

就算只是假设的想想

都会痛不欲生

当常琳姐姐说我搬家的时候要告诉她

可以找猪小弟师哥来帮我做苦力

这样一句话给我的感动真是胜过任何甜言蜜语

我好好的珍藏了这份感觉

时常爱不释手的拿来重温

姐姐说等我把家收拾好就携猪小弟来住一晚暖暖我家的房

我想真是这样就好了

不知道那里什么时候才能成为我的家

家里什么时候才会有个人跟我争吵给我呵护

是你吗

是你吗

是你吗

是你吗

？