Hello world！

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白马已走

 

小时候

总觉得自己能找到一个王子

高、帅、富

骑着白马来接我去到他的王国

长大的过程

就是这个幻想破灭的过程

我不是公主

所以也遇不到王子了

很长一段时间

我都不能理解我的那些结婚的朋友为什么就这样结婚了

他们不是王子啊

小的时候

爱一个男生有才情

长大了

更爱一个男人有财又有情

能不能忍受无法跟人聊爱马仕

我能不能忍受我想买的东西买不了

而深夜的一个电话

只是问我明天想吃你烧的什么菜

可能让我又有些犹豫究竟在爱情和婚姻里什么才最重要

电视里演着真人秀节目

给一群设计师设定了“恋爱中的男人”的男装设计主题

一个女孩对着镜头一直说自己没谈过恋爱

不知道恋爱中的男人是什么样的

当我看到你看我时绽放的笑容

也许我明白一点点

我想我们还需要一些时间

不求彭坦春晓一样的有白马相伴的求婚

只希望童年里的那个王子别走得太远

 

 

向左走

 

我以為我習慣自己在辯不清方向的時候

喜歡向右走

但卻發現每次從地鐵出來

總是不自覺的拐向離自己最近的出口

*

我想同居或結婚的意義

就是能夠找到一個人

跟他在一起的時候

可以短暫的逃避一下現實

無論是HK還是珠海

就像Disney入口的那句話

“從現在開始，沒有過去和現實，你將進入一個童話的世界”

每次從那裡出來都好失落

就像每次搭上飛往北京的飛機

於是用最直接最便宜最快捷的方法

就是酗酒

可是現實是那麼殘酷

當沒有一個人可以讓我放鬆放心的交給他照顧醉成爛泥一樣的我

我在北京的秋風中只能自己裹緊大衣自我取暖

又要慎防被別人搶走衣服的時候

誰還敢不保持清醒嗎

被人欺負到大哭時候被問怎麼哭了

我只能回答“是喜極而泣”

做人做得這樣的不真實到了真實

到真實其實都是假象

如果我不做自己太久了

大家都認為我是這樣的一個人

那麼當有一天我回歸了自我

大家會覺得那才是不真實的我吧

就像同居或結婚的原因本來是那麼的浪漫和淒美

但當那個人變成了現實的一部份

還用什麽來逃避現實呢

 

生命的一部分

 

原来MSN SPACE也不靠谱

5年前崇洋媚外的觉得外国人的东西应该比较稳定

今天登陆上来也看到这里在下年3月就会不在了

这是5年的男朋友突然跟我说要跟别的女人结婚了的故事么

那么我以后要跟谁吐苦水

要给谁讲笑话

要怎么记录我的故事我的感觉我的思考

如此花树 在深山中自开自灭

你未看此花时，此花与汝心同归于寂

从几年前我删掉了能找到这个链接的所有资料

所以到现在还能找到这里看的应该就是真正关心~至少是关注我的人吧

我还没弄明白MSN SPACE给我找的下家是个什么成色

也没想好是不是要用这个它帮我选的下家

不过似乎这个下家的页面连打都打不开

难道和谐社会也觉得那里有碍了社会的和谐？

我生活在这里

这里我能见到能感受到的一切都是我生命的一部分

这些消失那些又出现的成为我生命中另外的部分

那我是不是什么都不该也不用抓住

反正什么也都是不留

你的承诺和我的理想

都是那些还未成为我们生命中的那部分

却因为我执而已经成为了我们生命中的一部分

我放不下我的执念

也不该要求你放下执念

那么就但愿我们能为我们的执念负责任

在这么一个简单的深夜

我忧愁我的工作我的理想我的爱情

每一样都给我那么大的压力

因为这些都已经成为了我生命的一部分

就像这篇日志

我明知道明年3月它就不在

我还是写了它

让它成为了我将为失去而伤心的一部分

午夜飛行

 

*

 

你只會失去所執著的

 

*

 

 

我想我的生活還是需要酒精刺激

好久沒有喝酒是因為不喜歡喝了又沒喝醉的感覺

我喜歡清醒或是宿醉

像現在這樣

有很多思緒又不暈的狀態讓我覺得自己吃錯了藥

每當棋逢對手

都會擾我心神

唱了幾遍心經，終於在道理上說通了自己

卻還無法控制是由酒精還是自心帶來的掛礙

終於明白馬老師說的那種習慣性直直看著別人的人是多么可怕

無論是分別心、好勝心還是別的什麽

我提早離開狂歡一個人回到房間靜靜的洗澡聽心經大聲誦讀

明天清晨的藍色牽牛花會不會更加彌漫

新生的太陽會不會還是那麼刺眼

透過樹蔭的小屋是不是更似仙境

我現在最想要的并不是我真正想要的

自我勸服是個很艱難的事情

我堅定的認為自己想得對

但自己心卻不聽從自己的腦

*

寫實了

培訓第九天了，還有七天才可以結束

回到有西單的地方

每天六點起身，六點五十晨練，七點二十吃早餐

八點半上課

好久沒有這麼規律的生活了

我想我應該胖了很多吧

自從拓展訓練的攀岩后

我最為我們組16個人僅僅攀到頂端的兩個人的其中之一

虛脫到今天才好些

但是一直處於嗜睡狀態

也許大姨媽要非常提前的來房山探我吧

最近情緒失常，身體失常，心經救我

認識了好多好多人

也被好多好多人認識

記這個那個名字

聊各種各樣的八卦

給別人起外號

跳《千年等一回》

好像又回到了軍訓時候

好像7天過後我們就回到學校開始新的一學期

我想我是回不去了

永遠再見了我親愛的同學

我想我是太過後知後覺

畢業后這麼久我開始那麼的懷念你們

我想回到髒亂差的寢室跟你們在一起

我想回到疼愛我的你們身邊

一起去野三坡、去爨底下村、去承德、去平谷、去一切又你們做伴的地方

去結伴徹夜聊天、徹夜飲酒、坐在長椅上聊天、在宿醉的西單

好像是拍一場大場景的戲

整個西單為我們而清場

我們坐在課堂上，睡覺、聊天、打電話、被老師點名、出醜、各懷心事

弱水三千

誰再給我一杯酒

如果時間停止了

 

發現洗手間有頭髮沒有清理乾淨

可我明明記得剛剛已經打掃過它們

突然之間有時空錯亂的感覺

*

如果時間停止了

我更願意能停留在你的懷裡

搭著巴士聽你的心跳看著無盡的夜色一直開到永遠都沒有的盡頭

我愿能拖著你的手

走在地鐵出口就有Shiseido的shoppingmall里聞著空調里甜甜的香氣

我愿濕著頭髮赤著腳

躲在sofa里抱著亦舒旁邊放一杯冰冰的維他奶等你回家

可是如果

時間在現在停止了

我在北京南區三環邊只有40平米的老房子里

忍著經期就快來的虛弱和浮躁

忐忑著明天互聯網大會究竟能不能找到那麼多的新聞點

剛接了前男友的電話互相問候互相建議互相回憶

在這樣一個悶熱的、窗外有空調滴水聲的無休無止的夜晚

如果時間停止了

*

我想我會飛奔出去

搭任何一班可以去到你身邊的飛機

找到任何一個只要有你在的時間點

讓生命無休止的持續

*
如果這就是愛

那現實是什麽

當原來需要去敬酒的人現在反過來敬你酒的時候

當所有的人認為你前途似錦的時候

當爸爸輕輕的告訴你這次真的為他爭氣的時候

愛情是什麽

*

如果你願意

請拋下一切來到我身邊

如果你不願意

那麼請你等我

拋下一切去到你身邊

 

想你的眉目 想到模糊

 

其实这是一个忧伤的故事

就像是患了图雷特综合症的病人

不停的重复同一个词

也许只是让自己的心情平静

于是过去某个恋人的名字

就这样被永远记住

想念一个人

慢慢变成习惯

直到只知道重复的想念

而不再记得他的样子了

*

妈妈刚刚离开了我的家

留下了红烧头、带鱼、可乐鸡翅、水果沙律

她坚持不要我送她去车站

她在我家的两天里

不停的帮我收拾房间

而我就算连周末也都在社里上班

就是这样

她离开我家也坚决不让我送

我看着她穿着美丽花裙子的背影在门缝中一闪

就赶紧把门关起来

因为我怕这样的目送会让我的眼泪留下来

现实社会不允许人类有那么多放纵的感情

只能一天天的麻木的度过

才是最安全的

我要如何再找到像妈妈一样的人

来爱我

*

机动采访室的生活压力很大

不停的在发现自己的不足

韩寒的《独唱团》让我找到了这样忙碌的意义

里面说一旦人对一件事情停止了学习

那么这件事对这个人来说就终结了

我现在又重新的开始学习在新华社的工作

重新开始跟身边的人相处

重新开始尝试着找到自己的椅子和桌子

重新开始紧张的说话和看人脸色

我发现这样的重新

让我更加的热爱现在甚至之前的工作

虽然奔波于机动采访室和电视节目中心两份工作让我身心俱疲

但我身边并再没有一个林宝宝

可以听我叽叽喳喳的告诉他每天我的心得体会

我一个人坐在这个老房子里

听隔壁老太太的喷嚏和吱扭扭的开门关门声

每天下班回家逗逗院子里会背唐诗的鹩哥

每天回原来的办公室坐坐抱怨一下或摸摸各位姐姐

回家工作之后就可以睡觉

可以发呆、可以自闭

不用照顾另外一个人的感受

比如说我现在喉咙痛却没人照顾

我会想着如果那个人在我的身边一定会照顾我的

虽然孤独

但不绝望

因为在现实中

那个人可能并不会照顾你